Регистрация Вход
Город
Город
Город

Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.

Результат закономерен.

Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.

Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.

Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

 

Второе.

Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье.

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример.

Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое.

Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.

Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».

Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.

Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое.

Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому? Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

А теперь — иллюстрация всего этого.

Несколько лет назад я женился.

И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.

С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:

-Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.

-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.

-Накосячил — отвечай.

-Ты все можешь сам.

-Ты, в первую очередь, защитник семьи.

-И не забывай. Мы — вместе.

-Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.

Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.

Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:

-Мама будет очень расстроена.

Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.

-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.

Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?

-Ты мужчина — ты и решай.

-Я — мальчик...

-Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.

Обиженное сопение. Через пять минут:

-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!

-Понял. Иди.

-А поможете велосипед вынести?

-Да легко. Поможешь нести?

-Ага!

-Вперед!

Или, например:

-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?

-В какое кино?

-Для взрослых. «Брестская крепость» называется.

-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)

-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.

Ушел думать. Вернулся.

-Я согласен.

З.Ы.

А зовем мы его — Дядя Миша.

З.З.Ы.

Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И отвественность возрастет, естественно.

З.З.З.Ы.

А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.

Резюме.

У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»

А у вас? У вас растет дома мужчина?



Источник: http://advocatd.livejournal.com/175986.html

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Irenko

так и должно быть.
+

Ответить

HaN

"Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности."
Внезапно сильная мысль )

Ответить

Елена

У кого еще дома нет котов/кошек - возьмите подобращечек из раздела "Ищу хозяина")))
Посту плюсик.

Ответить

"-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит."
В этой семье глава - мама.
Стоит брови насупить и суровый "альфа" вместе с сыном начинают ходить на задних лапках.
Вырастет мальчуган и пополнит собой ряды подкаблучников.
Это типично.

Ответить

Марта

Ну, разумеется, неподкаблучником вырастет мальчик, который спокойно поворачивается к рыдающей маме спиной - вот это мужык, да!

Ответить

расскажи еще о рыдающей маме, это так трогательно!
Про ее усталые, но добрые глаза, натруженные руки.
О ее трогательной заботе о свинском племени мужчин, которые только и могут, что спиной поворачиваться.
Всплакнем вместе!

Ответить

Марта

Нет, я этим летом наблюдала вблизи четырёхлетку, который на мать руку поднимает. Там папу мамины слёзы, как раз, не заботили. папы рядом больше нет, к счастью, а вот привычки остались, к большому сожалению, и, боюсь, на всю жизнь уже. Ибо в подкорку зашито.((( Есть над чем всплакнуть, да.

Ответить

Можно рассматривать общую тенденцию, можно частные случаи.
незачем их смешивать.

Ответить

Марта

Общая тенденция - мамины чувства нужно уважать, как минимум, не меньше, чем свои собственные.

Ответить

это не столько тенденция, сколько желание.
Я за то, чтобы не путать уважение и катание на горбу =)
А то у нас часто путают.

Ответить

Марта

Кстати, не припоминаю, когда это мы с Вами на брудершафт пили?

Ответить

Не напрягай(те) память, я не пью =)
мне все-равно, на "ты" или на "Вы" обращаться к собеседнику.
Не нравится формат - не удерживаю.

Ответить

SOLO

Frost имеет ввиду маму - шантажистку и истеричку (бывает, не везет некоторым),а Марта имеет ввиду адекватную маму, которая лишь изредка может заплакать от сильной усталости или сильной обиды.

Ответить


.

неправда) они просто заботятся о любимом человеке, о более слабом и нежном создании))

Ответить

Еще раз прочитайте цитату из поста, которую я использовал в своем комментарии.
Слабое и нежное создание рычит? Вас это не настораживает?
=)

Ответить

.

нет))) она ведь не кусается))

Ответить

lelyf

Не правда, в этой семье главный папа - он творец, а мама муза! Они помогают маме, а не делают за неё её работу. Нормальная правильная женщина никогда не откажется от своих "женских обязанностей", а при наличии помощи со стороны мужчины будет чувствовать себя при этом самой счастливой, даже если ухаживает за младенцем, стирает, готовит и убирается круглые сутки!
Браво автор, если у мужчины такой подход к семье/женщине/детям - то это заслуга его матери...замкнутый круг... но не всем попадаются такие мужья как Вы... поэтому бесчинствует дурное воспитание у мужчин, кое приводит к порождению себе подобных... к сожалению. Многие плевать хотели на "мама расстроится" и выдавая себя за "нормальных мужиков" преподносят свое "быдлочество" как брутальность...

Ответить

Полностью с вами согласен.
"если у мужчины такой подход к семье/женщине/детям - то это заслуга его матери" - автор поста - классический пример мужчины, воспитанного женщиной.
"Мама расстроится" - их флаг. Именно с этим знаменем они и идут по жизни. Дай им бог здоровья и всех благ.

Ответить

lelyf

"воспитанного женщиной"... ну естесственно, женщина вкладывает в воспитание ребёнка всегда чуть больше, чем мужчина(папа). Ласка, нежность и тепло душевное... она может проявлять на 200%, в отличии от мужчины, поэтому сыновья у таких родителей и получаются правильные. Впитывая от отца мужское и получая любовь от матери, которую пронесут по жизни тем самым флагом, но уже по отношению к своей женщине и матери своих детей!

Ответить

Именно так все и происходит.
Вас это радует? Замечательно.

Ответить

lelyf

Да, меня радует! Побольше бы таких семей!

Ответить

kalinka

у нас нет кошаков - аллергия у сына на шерсть домашних животных(((Классно, когда мужчина активно принимет участие в воспитании ребенка ( по большому счету, не важно мальчик это или девочка) Рада за вас, а как женщина, очень рада за вашу жену. ведь ее сын может общаться и с отцом и Вы радом. Моему сложнее, но в 10 лет получить 3-й юношеский разряд по каратэ - зто , я считаю, наша общая победа!!!

Ответить

Polinka

Да, много правильных мыслей, но не все... Согласна с frost - главный дома папы, и именно его гнев и недовольство должно быть для ребенка самым страшным наказанием. Конечно, в данной семье, когда папа неродной это сложнее, тем более не стоило автору быть таким категоричным.

Ответить

Polinka

- Воспитанием мальчика должен заниматься отец. -
Воспитанием ребенка любого пола до трех лет традиционно занимается мать. Хотя слова насчет того, что своим примером отец должен показывать, каким должен быть мужчина абсолютно верные.

Ответить

Polinka

"Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?»"
Когда младенец орет у вас на руках, значит ему нужна ваша помощь (кушать, писить, спать и т.д.), убеждать его, что он мужчина и должен молчать неправильно - надо удовлетворить его потребность.
Кстати, я считаю, что мальчик тоже имеет право плакать - это необходимая для ребенка разрядка. А что пристало и не пристало мужчине, он выяснит, глядя на отца, как уже говорилось выше.
А в целом +

Ответить

KocTuK

«Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?»
Мне кажется Вы немного неправильно поняли автора. Этой фразой, по замыслу автора, родители воспитывают себя. Приучают СЕБЯ к тому, что у них растет мужчина. Дают себе ориентировку на воспитание мужчины. Конечно нет смысла младенцу втолковывать, что он мужчина. Я согласен с Вами, что в момент, когда младенец орет на руках необходимо понять и удовлетворить его элементарную потребность. Однако не обязательно делать это сюсюкая постоянно, можно и повнушать себе на пользу. Дать установку на воспитание, и время от времени напоминать.

Ответить

Polinka

Да нет, я поняла автора... просто нелепо как-то на мой взгяд внушать себе, что орущий младенец - это мужчина.. да никакая мать и не додумается до этого, сразу инстинкт материнский сработает - утешить, накормить. Сразу видно, что писал мужчина)

Ответить

Engineer

Общие фразы. Красивые. Кроме фраз "должен" есть еще последствия, когда пацан решил, что он никому не должен. А иначе фразы останутся только фразам. Милые женщины, какие последствия вы готовы предоставить кроме "обижусь, закричу и т.п."? А еще помните, что дети копируют поведение родителей.

Ответить

Polinka

Обижаться мать вообще не должна, она может быть недовольна поведением. А насчет последствий, это зависит от проступка. У меня ребенок еще маленький, но он знает, что если кошку, например обижать, то его от кошки прогонят и не допустят больше.

Ответить

Марта

Ну, ни фига себе - обижаться мама не может. мама - робокоп, что ли, лишённый человеческих эмоций, и только распределяющий наказания и поощрения? очень даже обижается. как и другие окружающие люди, мама НЕ готова прощать всё подряд. Хотя, разумеется, для двухлетки это не годится. но с ребёнком постарше, лучше показать спектр своих негативных эмоций, чтобы научить сочувствовать не только себе, но и окружающим. Это, разумеется, не исключает наказаний за проступки, вернее, не отменяет негативных последствий проступков для ребёнка.

Ответить

Janet

А с чего бы это мама обижаться не должна? Имхо, это нормальное проявление эмоций: обижаться, когда тебя обидели, и радоваться, когда тебя обрадовали. Иначе это не семья, а какое-то стадо деревянных буратин...

Ответить

Баргузин

Посту в целом большой плюс! НО! Не согласен с одной частью, а именно "Отец - должен!" Почему, зачем, кому и за что мужчина ДОЛЖЕН??? Если уж создана так называемая "ячейка общества", то оба супруга должны нести паритетную ответственность в воспитании потомства!

Ответить

Dracon

Посту большой +
Хотя не с некоторыми пунктами не согласен.

Ответить

Баргузин

Вы не задумывались, почему в случае бракоразводного процесса, суды в подавляющем большинстве случаев присуждают воспитание (содержание, проживание) ребенка с матерью??? Правильно, потому что папа ДОЛЖЕН ишачить на нескольких работах, или летать на вахты, короче зарабатывать копейку. И это из области лирики, папа полседьмого пришел домой и начал делать уроки с сыном или дочкой. Не так все у нас. Я много упустил в воспитании своего сына, и отдаю себе отчет, есть не малая толика моей вины, что он вырос инфантильным.. Но я честно вначале 90-х горбатился на нескольких работах, зарабатывал квартиру, какие-то деньги, а не играл с ним в шахматы. Теперь пожинаю плоды - если какая жизненная проблема - к маме, если, дай денег, то к папе!

Ответить

kalinka

как же я-то тогда успеваю и с сыном контакт держать и на жизнь нам зарабатывать??? и заметьте, домашние дела тоже сама)))

Ответить

"горбатился на нескольких работах"- что ему ночью с сыном в шахматы играть? :)

Ответить

Марта

Ну, как Вам сказать, смотря какая работа. У меня муж одно время работал с 4 утра до 8-9 вечера. нетрудно догадаться, что, приходя домой, он детей если и видел, то сил было только чтоб потискать минут 5, и поцеловать. Потом он спал лицом в тарелке, и тихо уползал в спальню. слабо представляю, куда тут можно было бы втиснуть хозяйство и детей, допустим. Но фишка в том, что он-то знает, что тыл прикрыт,и может себе позволить больше внимания давать работе. Безусловно, можно выбрать опцию "зарабатывать меньше, бывать дома больше", но это, как раз, поле ответственности мужчины за его решения и их последствия.

Ответить

Polinka

Мне кажется, что отец не обязательно должен уделять много внимания детям. Главное, что те минуты, когда они вместе, он показывает достойный пример. Кроме того, есть выходные, праздники, чтобы пообщаться, если уж такая работа. Ну и, разумеется, мама должна объяснить ребенку, где его отец и почему он так поздно приходит, ну и вообще всячески поддерживать авторитет отца.

Ответить

Главное пожалуй, это развитие способности принимать решения и нести за них ответственность, а значит предполагать вариант последствий своих действий. Развитие ориентирования на результат, ну и правила хорошего тона наверное

Ответить

TTT

написано всё правильно, только кажется что в реальности не всё у вас в семье так.
какаято идеальная семья получается, а идеалов не бывает. Да и в жизни часто бывает что мамы одни воспитывают мальчиков. как с этим быть. Мужчины,настоящие, Вы хгде???

Ответить

Dracon

Я думаю для семейных пост, не очень интересен и не актуален.
Так как если в семье есть отец, уже есть влияние мужское.
Да говорить одно, а поступать это другое.
---
Я думаю что очень полезно будет именно одиноким мамам с ребенком.

Ответить


Marfa

Интересно. Возьму на заметку))))

Ответить

.!.

давайте теперь про воспитание девочек, для меня это более актуально

Ответить

Марта

Заставляйте их пахать, как лошадей, чтоб потом не было когнитивного диссонанса.

Ответить

Engineer

Как раз, нужно, что бы мужчины пахали. А не на них пахали. Это принципиальная разница. Причем с подросткового возраста. Это полезно. Что бы потом не пожинать плоды своих толерантных трудов. И не спрашивать удивленно "А где же настоящие мужчины?" И не оттачивать мастерство манипуляции мужчинами, а например заботится, что бы дома было уютно. И туда хотелось приходить.

Ответить

Марта, переведите эти два страшных слова))

Ответить

Марта

одним русских словом - aхyй.)) простите мой французский.))

Ответить

kalinka

))) не согласна))) что мальчикам, что девочкам, нужно что бнравилось, то что они делают или последствия того, что сделали! вот тогда будет результат! Сегодня я на работе, а на сына вся уборка свалилась, уж не знаю как он справится, но обязательно сначала поблагодарю его, потом на недочеты укажу, а потом скажу, что теперь мы сможем в бассен пойти, и этом есть его заслуга.))) а просто пахать как лошадь - что ж они у нас крепостные что ль?)))

Ответить

Марта

ну, я противник позиции "делать только то, что нравится и приносит удовольствие". потому что в школу в 7 утра вставать - никакого удовольствия - но надо. шкаф перебирать - никакого удовольствия, но - надо. Я вот ненавижу готовить - но НАДО. есть такое слово - НАДО. и нет такого слова "не могу", есть такое слово - "не хочу". Вообще, я сторонник максимума армейской дисциплины в детской: не можешь - научим, не умеешь - заставим)). безусловно, все достижения должны поощряться, а всё безделье и нарушение устава - караться, на том и держимся. Это верно для всех членов семьи, надо сказать. Т.е. я не лежу на диване кверху попой, пока дети скоблят полы и батареи. но если я работаю, то мне можно и бутербродик и чай к клавиатуре уже принести - сэкономить маме время.)))

Ответить

kalinka

но ведь есть мотивация!!! в школу мы идем за знаниями, на основе которых и построим свою дальнейшую жизнь! "Знания - это то , что у тебя никто не сможет отобрать" мой это уже усвоил. да и уборкой он не любит заниматься ( а маленький люил пылесосить и посуду мыть)))), но тут он же с мне жизнь облегчет, а это для него , слава Богу, важно. Устава у нас нет))) но мы стараемся не огорчать друг друга, а для этого не редко приходиться делать то, что совсем не интересно и не хочется.

Ответить

Марта

Ну, не знаю, возможно, Ваш отпрыск постарше, возможно, более сознательный. У меня в 7 утра не срабатывают увещевания типа "тебе нужны знания, потому что они тебя будут кормить". В 7 утра срабатывает "Ррррота, подъём!". Я считаю, что если рассматривать уборку, допустим, или дом. задания как безусловный рефлекс, а не как одолжение, то это переходит в автоматизм, и довольно быстро. если я ухожу из дома, то дела делаются, чаще всего, без напоминания. просто на автомате. это как зайти домой и помыть руки, почистить зубы перед сном, протереть пол на кухне после обеда. - даже не задумываясь, руки делают.

Ответить

kalinka

все люди разные)) и мой по утрам спать хочет... и я посуду мыть не люблю, но мою.. хотя так и не довела это до автоматизма за всю жизнь, просто грязную посуду я еще больше не люблю))) По большому счету, нам надо научить детей быть самостоятельными, что б самим за них спокойнее было.)))Дай Бог счастья нашим детям!!!

Ответить

Марта

Да, вот этот момент - действительно самый важный. на выходе из отчего дома, ребёнок должен уметь обходиться без родителей вообще. в этом году был не один момент, когда я просто таяла от умиления, именно потому, что прекрасно обошлась без моих или чьих-либо указаний и руководства, вообще без меня. Именно в такие моменты я просто чуть не плачу от счастья.

Ответить

Мишаня

я вот в школу ходил с удовольствием, спасибо маме, что не навязывала школу ремнем, а просто обсуждала мои проблемы, которые не получалось решить самому и они таки доходили до мамы,а отцом для меня был дед

Ответить

Елена

Марта иронизирует)))

Ответить

.!.

девушка, милая, что вы на меня накинулись? я на полном серьёзе попросил автора продолжить тему этого поста. этот пост прочёл, своё мнение оставил при себе...

Ответить

Марта

Накинулась? хе-хе. Ну, что вы, я всего лишь высказала свою абсолютно искреннюю позицию. У меня 2 дочки, и они очень редко сидят без дела. Я честно верю в то, что им нужно впахивать. Пока они могут только протирать пыль, полы, посуду, мебель, обслуживать свою комнату и демонстрировать академические успехи. в будущем, с них будет спрошено бОльшее. мне не нужны дома лентяйки, которые просят маму яблоко помыть.

Ответить

.!.

теперь ваша позиция ясна, спасибо )

Ответить

TTT

пост не интересен ни для женщин ни для семейных, вообще ни для кого, кроме самого автора. этим он потешил свое самолюбие

Ответить


Поняли?
Вам на самом деле не интересно!
Повторяю ещё раз - не интересно!

Ответить

Рыжуля

ну почему же не интересен? автор высказал свою точку, а вот уж соглашаться с ним или нет личное дело каждого.

Ответить

herzchen

Дети полностью копируют своих родителей, как родители поступают, так поступают потом дети. Это нормальное и естественное явление. Вопрос в другом. Что мы показываем детям? Как мы сами себя ведём в семье, в обществе? Первый пример у ребёнка всегда родительский, это потом они смотрят на других. Детей надо воспитывать, тут я не открыла Америку. Часто наблюдаю как воспитывают своих детей балканцы, совершенно всё по-другому! Мать в семье это закон. Отец - глава и главный в семье. Все почести и уважение матерям, но у них нет злоупотреблений по этому поводу. Всё чётко и ясно. Я всегда удивляюсь тому, как черногорки воспитывают своих детей, как им удаётся воспитать у них сумасшедшую преданность семье и родственникам? Для меня загадка. В классической черногорской семье мужчина никогда не поднимет руки на женщину! Женщина неприкосновенна! А знаете почему? Да потому что у этой женщины есть братья и родственники, которые горой встанут за неё и отомстят так, что мало не покажется. Эти традиции и обычаи идут из поколения в поколение. Например, у хорватов часто наблюдаю, как папы возятся с детьми, мам и на горизонте нету, папаша не отбывает наказание, гуляя с ребёнком, а похоже совершенно счастлив со своим чадом. Всё понятно, что другие страны, другой менталитет и т.д., но начинать воспитывать надо себя, а потом уже детей.

Ответить

Баргузин

Милая, да я с Вами полностью согласен. И хотел бы не "отбывать наказание" находясь в парке с ребенком... Я просто тупо хотел бы что бы у меня на это было просто время!

Ответить

herzchen

На всё можно найти время, было бы желание (лично моё мнение, не сочтите за оскорбление). И наши родители работали тоже, но нас же умудрялись воспитывать ))

Ответить

Баргузин

Простите меня великодушно... Я посмотрел Ваш профиль - Вы немного (или много)моложе меня. У меня сын родился в 88-м. ч

Ответить

Баргузин

Простите меня великодушно... Я посмотрел Ваш профиль - Вы немного (или много)моложе меня. У меня сын родился в 88-м. ч

Ответить

Баргузин

Простите меня великодушно... Я посмотрел Ваш профиль - Вы немного (или много)моложе меня. У меня сын родился в 88-м. ч

Ответить

Баргузин

Простите меня великодушно... Я посмотрел Ваш профиль - Вы немного (или много)моложе меня. У меня сын родился в 88-м. ч

Ответить

Баргузин

Простите меня великодушно... Я посмотрел Ваш профиль - Вы немного (или много)моложе меня. У меня сын родился в 88-м. ч

Ответить

herzchen

Причём тут мой возраст? )

Ответить

Марта

Нууу, неправда Ваша. Лично по своему примеру могу судить - в мои школьные годы чудесные, родители мои приплетались часам к 8 вечера домой, абсолютно никакие. С 2 до 8 дня я была предоставлена сама себе, и то, что не творила невесть что - это, скорее, моя заслуга, чем их. реально следить за мной или воздействовать на меня они не могли. На их удачу, я просто читала или ходила в бассейн в это время, как правило. А, бабушек и проч. удобств у нас не было.

Ответить

herzchen

И я не видела своих родителей, но они же воспитывали нас, не на лужайке же мы росли.

Ответить

Марта

Ну, как сказать... во многом, родители показали мне как делать НЕ надо, что тоже суть положительный опыт.

Ответить

herzchen

Пока ребёнок маленький, он впитывает всё, как губка, поведение, жесты, речь и т.д. Это нам кажется, что он маленький и ничего не понимает, он запоминает. Система установок, которую вдалбливают в детстве потом работает на ура (речь не только о положительных установках).

Ответить

Баргузин

Какой-то ужасный "косяк" произошел, прошу у всех Горожан прощения. Так продолжу тему. Мне пришлось работать днем полную смену на асфальтоукладке, а вечером на 2 пары идти учить студентов! И это при наличии кандидатского диплома и аттестата доцента. Но я на судьбу не жалуюсь... Просто вот когда мне было заниматься сыном и уделять должное внимание жене???

Ответить

herzchen

Ни коем образом не хотела сказать о том, чтобы папы не отходили от чад своих. Но они должны принимать участие в воспитании.

Ответить

Баргузин

Вот опять встряну.... Права,абсолютно права Марта, дети действительно должны понимать свою меру ответственности в этом мире. Или это протирание пыли, или быстро согреть в микроволновке тарелку борща, заскочившему в обед на 2 минуты голодному отцу.

Ответить

Местный

популярная тема про "настоящих мужчин", уже наверное раз пятый постят)))

Ответить

Tina

Тема насущная :-)))

Ответить

Tina

Тема насущная :-)))

Ответить

Местный

тема уже надоевшая...

Ответить

Tyrael

Невпечатлило, почему? всё просто...
Если 100% воспитываемых сынов станут "Альфа самцами" или "крутыми мужиками" само понятие крутости(Альфости) изменится и они все 100% не будут соответствовать понятию: "настоящий мужчина"-, это утопия :))
PS: Хотя общий смысл, в посте, мне нравится, согласен с тем что надо воспитыввать умеющим, принимающим решения и т.д.

Ответить

Tina

Я спасибо скажу автору! Я воспитываю сына ( 13 лет). Его папа живет далеко, и он его идеал.
А в повседневности действительно сложно. Но в магазин ходим вместе, тяжелое не ношу. Делаем ремонт, он с дрелью сам управлется, конечно до идеала качества далеко. Но тем не менее. Стирает и гладит вещи сам. Хотя посуду мыть отказывается и при этом бубнит: Не мужское это дело :-)))

Ответить

Баргузин

Скоро он станет бубнить - Не царское это дело!!!

Ответить

И где бы еще найти таких папочек...
Наяву другие примеры,далеко ходить не надо.
Когда у мужика карьера - главное, и еще стремление к социальному соответствию, и командировки бесконечные,и зарубежные конференции,и в свободное время -компьютер... А сына воспитывать - в основном по интернету...И ни разу в отпуск всей семьей, или хотя бы на природу, и единственный раз за все сыновье детство с сыном на рыбалку...
А когда все достигнуто, и карьера сложилась - сын уже вырос, усилиями матери и деда - дай Бог ему здоровья! Получился неплохой пацан, но с обидой на родного отца, которому было всегда некогда... И теперь сын для отца - условно родной человек. И начались отцовские упреки матери - ты виновата...
А по сути - тот отец сам свою семью про-ал, уж простите мой французский...
Автору - респект, может быть молодые папочки себе на заметку возьмут, и мамочки тоже.

Ответить

Баргузин

Мирочка, простите меня, а где та грань - обеспечение материального благополучия семьи и постоянного присутствия отца с ремнем (или пряником) в руке.Где та грань, когда можно разделить - дети или работа. И то и другое важно...
Для меня мой сын никогда не станет "условно" родным.. Поймите, я для себя не нашел ответа на вопрос до сих пор, что было бы лучше... Или склеивание с ним самолетиков и проживание в общаге.... либо моя работа на износ пока был молодым и обеспечил минимумом нашего социального проживания???

Ответить

ИМХО - не худший вариант. Парень вырастет, обида пройдет.

Ответить

Парень вырос. Сейчас воспитывает своего сына. С теми же отцовскими перекосами,поскольку другой модели поведения отца в семье не представляет. И отношение к своей жене у выросшего парня такое же, как у отца к его матери - ты сама в семье со всем справишься...
Но если наше поколение женщин не особо на этом заморачивалось, то сегодняшние мамаши, которые действительно справляются - и с дитем, и с домом, и с карьерой - они ведь тянуть такого мужика ради того "чтобы был" не станут...
И будет сегодняшний мальчишечка, сын того вечнозанятого отца, расти с чужим дядей. А его родной отец, недолюбленный своим когда-то в детстве, перейдет в категорию " воскресных пап"...
Вот ведь в чём печаль...

Ответить

"тянуть такого мужика"? который зарабатывает деньги для семьи?
это непросто, наверное.
Куда проще "тянуть" диванный планктон, который дневник у сына, конечно проверит, если футбола нет по телевизору, но на большее уже не отважится.
Я знаю две полярные ситуации. Первая описана вами, вот вторая:
Плотно окопавшийся под каблуком супруги папа посвящает сыну все свободное время. Сын вырастает умным, физически развитым, любящим свою семью молодым человеком.
Только вот образцы поведения у него папины. Не вырастет он мужчиной, а вырастет добывающим придатком своей супруги. Этакая третья рука для более комфортного проживания.
Это полюса, в центре ситуации попроще, без клиники. Но почва для раздумий есть.

Ответить

Баргузин

Вот почему я не люблю "зацепляться" в обсуждениях на этом сайте, так это когда напишешь фразу и сразу появляется тысяча народа, знающих про меня все или почти все. Психиатры и лично господин Фрейд просто отдыхают!
Милая дама, не понимаю, чем я Вам дал повод для моей психоаналитики, но сообщу Вам, что в плане жизни (если Вам интересно) у меня все нормально, отличная семья, красивая и домовитая жена, сын закончил в этом году томский ВУЗ и "ваше поколение женщин" как Вы пишите сейчас скорее всего испытывает трудности "переходного" возраста. Простите, ничего личного! Удивлен, вроде дама, с солидным возрастом и по постановке речи - не дура, пишет такое сочинение. Будьте счастливы, и устройте свой быт!

Ответить

Ну и чего вы на меня разобиделись? Причем тут конкретно вы и ваша семья?
Случай, о котором я писала - это то, что было на моих глазах и сейчас ,увы, продолжается.
Ничего личного к вам у меня нет))

Ответить

Да, за вас и вашу семью я рада)) И мой быт устроен тоже))
Кстати, "трудности переходного возраста" есть не у всех, поскольку сейчас достаточно способов ,чтобы их не допустить. Кого интересует - за консультацией в личку))

Ответить

Баргузин

Мирись-мирись и больше не дерись! Согласна?

Ответить


на том моменте как сын вырос не заканчиваются отношения отца с сыном, значит нет общих интересов, сын сам по себе личность, а то сколько времени родители в детстве с детьми проводят имеет конечно значение но не критическое, со временем многие жизненные принципы могут изменится, ребенок не является подобией своих родителей, но некоторый процент характеристик от родителей в нем имеется...а обиды и упреки это отговорки

Ответить

Марта

Прям уж совсем клиника, имхо. Просто в описанном случае не было вообще желания быть отцом, вот он им и не был. Кому надо - найдёт время - выходные, отдых, тот же отпуск - если не с друзьями, а с детьми проводить - папино присутствие будет более заметным. ну, а что касается проверки дневников - тут уж современные условия труда не оставляют пространства для манёвров - рабочий день с девяти до пяти давно канул в Лету. Если папа не делает из мамы рабочую лошадку, то он ей должен стать сам. за безделье нынче платят только чинушам, да и то, только верхнему эшелону.

Ответить

ЛоЛа

в данной ситуации сын не видел любви матери к отцу....а мамаша не попыталась объяснить отпрыску что мужская задача обеспечивать семью...что отец очень любит их...но вынужден в других краях жить и зарабатывать ... многое зависит от матери в воспитании детей...точнее сказать все зависит от нее.. просто многие мамашки любят обвинять во всем отцов детей...выставлять их крайними..имхо

Ответить

 
Комментарии 1—100   из   127 следующие
Комментарии: 1 | 2
 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.